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February 24 我痒了受够了。
受够了每天对着一个只能用特定格式语言沟通的机器。
受够了这样一个除了有人格缺陷就是偏执狂的圈子。
受够了过着满脑子都是逻辑却没有思想的日子。
我受够了和IT在一起的日子了，我痒了，虽然离7年还差得远。
我不知道该怎么形容自己的状态。就像在拥挤的地铁上，每个人都在以一个尽量使自己不感觉拥挤的姿势站立，可没有人喜欢自己的姿势，也没有人感到舒服。我也是。我想下车，但还没到站，车门紧闭。
有时候我在想，如果我能忘了自己是在活着，那该有多好？ February 23 不懂看到一篇文章，看了半小时楞是没看懂。但是总觉得仿佛每一句话都很有道理的样子。
索性贴在这里，每天看一遍，就算看到精神分裂也要把它看懂。哼哼。
如果你看到这些，原先对此毫无了解的话，也算是一点幸运，几年前，我对一个女孩说过这样的话，给她引起了很大的误会，在这里表点内心的歉意。 本来女警说的是神话，但是我觉得她的这个第一反应和真实的意境不是很符，因而应该说是磨话。 本人现在27了，现在早晨跑来上网，其实是因为，很多年了一到晚上一些应该是非法组织的不让我睡觉，我报警只是希望他们能到我住的附近检查一下，可以结束这些常年不应该有的我的痛苦，之所以这样多年才说，只不过，我想也有些人会有这样的感觉，常是一个更大的痛苦遮蔽另一个痛苦，使得人有限的或者说是还可以自由支配的对外界的兴趣被完全的割断，想想，我们一般所有的痛苦与很多非法组织或者他们造成的垃圾或者他们自己，这些的林林总总不过都是这样的方式存在着。 不知是谁说过，文字总是存在出卖你自己的可能，抛开难得的书写者难得的天真，也只有在这样的情况下，这样的情形才会出现，想想也很可恨，真实的表达自己的想法也成为了一种能力。很多人带上面具原来也是 环境所逼，你表露自己的真实面目总是会被社会已有垃圾的毒害，一个人折中，弯路的目的原应该是直道，不过很多人都是最终无法记起自己最初的目的，或者是由于爱好而乐此不彼。有很多的垃圾总是以为自己可以随意的解释或者把自己的对规则的解释强加给其他的人，如果不从，我估计这些垃圾应该是终生会从事这件工作，其实人事社会的一点点正常原来并不是那样的牢不可摧，这个社会存在过的好的状态不过是一些可以天性纯良或由于环境的所逼不得不如此的人告诫的自我认知以及能力，人类社会跌跌撞撞一路走来。但是你不得不忍受小丑的折磨，你可以采取的方式之一就是首先愿意认识到这是你的倒霉。 我住在贵州省六盘水市人民西路石化钟山加油站宿舍2--102，我从小学5年级左右开始，就会无论白天还是黑夜，时时的感到性兴奋，天天时时如此，这样的情况一直持续到大约一个月以前才基本停止，由于全方位人为的以及所处的 年龄段，我以为人人都是这样的，而且这样的困扰可以人为的调节，对人的身心伤害是很大的。也就是在这个时候开始，我的生殖器周围开始出现严重的皮肤病，开裂，出血等，也就是在最近的他们拿着取笑“漏了”什么的我才知道，这些原来并不是只有我自己才知道，由于敏感部位，或者以为自己是自己常年在山林以及汗水的影响，我还以为只有自己才知道。以至在我可以洗澡多年自己买多种药都无济于事时认是如此，这大概在数月前才大致好转。 我也不知道我在屋里时二楼的这些垃圾上这样知道我在那的，走到那敲到那，多年如此后，你上去让它不要敲了，它说它没敲。至于让我动弹不了，这样的科技被用在伤害我之上真是十分的王八蛋。 还有就是关于“女人”所有可以与之相关的话题，已经被反反复复的重复与说尽，提都懒得提了。 现在我在受很毫无节制的疼痛，在终于知道原来“人”是 可以有不受这样痛苦的时候，我不知道该什么点什么。给最高检，中纪委都写过信。 不想再说了。最后我希望走我自己的路，让这些东厂人渣去死掉。 February 19 钱夹 取出钱夹买东西的时候,突然发现钱夹很旧了,是该换一个了.
一直很想拥有一个有着雅致的格子图案的钱夹,从我刚刚学会使用它开始,虽然找了十几年却一无所获.
可钱夹终究是不得不用的,于是尝试妥协,用了许多自己并不喜欢的钱夹.
你知道,每次打开新钱夹时候,我的那份沮丧.
你也知道,我会慢慢习惯.
你更知道,最后,我已厌倦,于是重新开始下一次沮丧.
如同感情.
这些年来,寻寻觅觅,兜兜转转,平了又平,忍了再忍.
得到的,终究不是想寻觅的.
于是也不断的,厌倦,然后重新得到,犹如轮回.
可这无解.
于我,钱夹,还有感情,它们都是,也仅仅是,生活必需品.
February 06 昨天的事 “如果不是你，我想不出还有谁能跟我分享余生。”
她在msn上写了这样一句话。
然后,雪就下了起来。
跟演电影似的。
加点音乐就更好了。
那首《童》，王菲这样唱：
你来的那天雪花纷飞，我于是掉眼泪。。。 January 20 关于快乐 零时的时候，收到她的短信：有生之年天天快乐，在你的宗教找到属于你的答案。
嗯，我的宗教，我的答案。这是我今年生日所收到的最知我冷暖的祝福了。
可是，我是个不懂快乐的人。
我一直觉得，其实快乐就如同做爱，快感过后也就都结束了，没有什么会让你记住，也许小概率的，会有和哪个人的第一次会让你刻骨铭心。
而痛不同，它让人清醒，让人记住。就如同伤口会留疤，多少年都挥之不去。即使伤口摞着伤口，那也不是一道伤口那么简单，而是一道更加狰狞的伤口。
我不知道自己为什么竟然如此bt，把天生有限的记忆力用来记住不快乐，却忘记快乐。
如果我的宗教果真如此，那么，我倒是很乐意用毕生的精力去寻求一个答案。
在网络上遇见一个陌生人。
“你快乐吗？”，她问我。
“不，不快乐，可是我很享受这种不快乐。”
“为什么？”
“因为不快乐比较真实。”
January 01 我的2005 时间其实是一个无所谓有,无所谓无的概念.它在与我们平行的世界静静流淌,不曾有任何间断.
而我们却习惯于将它分割,并冠以一个"年"的怪异名字.
每当想到这里,我便感到沮丧.我始终不明白这分割线的意义.或者,只是给我们的记忆一个便于检索的标签吧.
如果意义当真如此,那么我想,我的2005倒也值得我在记忆中highlight.
岁末的时候,看到一本书,结尾这样写道:当你睁大眼睛却发现自己什么都看不到的时候，不要以为是自己瞎了，或许，前方真的是一无所有.
岁末的时候,重温<指环王>,洛汗的骑士这样对阿拉贡说:Do not trust the hope.
岁末的时候,看到网络上有这样一句话:生命中,不断地有人离开或进入。于是,看见的,看不见了;记住的,遗忘了。生命中,不断地有得到或失落,于是看不见的,看见了;遗忘的,记住了。
岁末的时候,想起<诺丁山>里,那个倒霉的股票经纪微笑着说:Love your work.
岁末的时候,听见王菲的吟唱:那一年,让一生改变.
于是,我泪眼模糊.....
谢谢你们,所有帮助过我和伤害过我的人.
↓
关于爱
她或者是我2005年的最大发现吧.
可是.
2005年都过去了.我依然不知道她要怎么走.
2005年都过去了.我依然不知道她是不是我的劫,或者是结,又或者是解.
2005年都过去了.我依然不知道,她会来吗.
2006,我这样告诉自己,无论何时,她来,我都会微笑着张开我的双手.....
December 09 拿什么拯救你，我的右脑 有一个月没更新了吧？
有点不象话．但是我打心底里没忘了自己的这片自留地儿，真的．
这些日子一直在程序里和那些结构和算法肉搏，其实，倒也挺爽的。
都说这德语难学，可我发现这德国人做的程序语言原来更难学！
我那些英勇的左脑细胞们前赴后继，死而后已，生生不息。因而我清晰的感觉到，我的左脑因过度开发而变得越来越大。
但正所谓，福兮，祸所依。
所以，数学和逻辑思考过多的直接后果就是，我的右脑因倍受摧残而极度萎缩。
当然这种局面我是绝对不会坐视不理的，否则我走路都会总向左边倒的。
我于是疯狂的看孟京辉，看王小帅，看李蔚然，而更多的时候我是在听sissel，听josh groban，听krauss。
可是，我不知道我所做的一切能不能拯救我的右脑。
我选择了ＩＴ，ＩＴ选择了我的左脑，注定了的。
这很无奈，对我来说。
面对右脑的失宠，我无能为力，因为我也只能屈服于我的选择和ＩＴ的选择。
或者我这一生都将为拯救我的右脑而奋斗。
可是，我不后悔，为了我所深爱的右脑。
November 08 那十二只叮当 终于凑齐了雀巢奇趣杯里的那套指套玩具。
12只叮当，两个人，几个月，颇有意思的一个过程。
我把最后吃出的那只技安放到电脑的显示器上，另外十一只的中间。
突然想起，好象她也是把这些叮当放在显示器上的。
我和她，总有一些小细节相似到让人发疯。
我说这是宿命，可也仅此而已。
都知道的，向后一步，有一些东西摆脱不了，向前一步，又有一些东西承担不起。
宿命总是这样，它不顾他人感受地兀自存在着，于是我们学会了对它视而不见。
想起一朋友的个人说明上这样写到：人与人的相识、共处、分离，形如剪刀差，从不同的方向交会，又朝各自的方向奔去，死了不管。
嗯，其实总会这样的。
把那十二个叮当当成记念倒也不错，我想。 October 27 理智设计论 终于读完了这本《理智设计论》，竟然用了三个月的时间。
很有意思，科学发展到今天，竟然会堂而皇之的出现这样一种声音，试图把自然科学和神学联系起来，证明世界不是自然进化而成，而是遵循一定自然法则，理智设计的结果。当然，尝试用上帝来作为这个世界的解释的，这邓勃斯基并非是第一人。当年牛顿那很搞笑的大拇指的论调，也就是在隐讳的证明上帝的作用。还有霍金，对于宇宙大爆炸之前一秒情景，他也认为那是只有上帝才知道的事情。
为什么当我们同时以百亿光年和一飞米的量级看世界的时候，所见的景象几乎一模一样？我相信这不是偶然。
所以，对于我，我也是相信这些理论的。基本上我是一个有神论者。但是我觉得理智设计者并不是宗教所言的神。我相信能够理智设计这个世界的和生命的，也就不会以生命和人的形式存在，那必定是一种人类永远无法感知的存在形式。这就好象人类制造的计算机，即使它的冯诺依曼式结构和模块化的形式和人类很相像，即使它的智能化程度超过人类，但它也永远不会和人类有相同的存在形式，即生命。
可是我在想，我们还是自顾自的存在就好了，关于到底是自然进化还是理智设计，那不应该是我们操心的事情，那是只有这个世界的理智设计者才知晓的命题。
于是又想起那句话。
人类一思考，上帝就发笑。
现在，上帝一定在大笑不止吧。
October 20 意义有这样一篇文章： 孩子！当你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想……极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！希望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的温暖涌上心头 孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。
这篇在互联网上被转载了无数遍的文章，在今天看来，依然会让人的心灵振颤。 我们的生命，就是在这样的哺育与反哺中延续。 我们曾经试图探讨生命存在的意义。可正如霍金的观点，我们无法超越生命，宇宙和自然，而去理解造物主的意图。我们只能不断的认识自己，这就是全部。 所以，我宁愿相信，生命存在的终极意义，恰恰就如同它那最原始，最自然的存在形式，繁衍，然后，生生不息…… 可是，我们却在用我们最艰辛的方式来维持这样一个简单的意义，一如文中的的那些小细节。 我们无法逃脱，我们拥有生命，也就注定要去实现它的意义。 就这样，实现，然后轮回。 一切都是轮回…… October 18 最初的梦想 早上，在上班拥挤的人群中发现一个人。
破旧的米色风衣，且有风沙的痕迹。
脸上满是沧桑写就的曲线。
眼神落寞，表情淡定。
一张地图，一架相机，一只背包。
边走边寻觅。
我叹气。
多么希望我也是这个样子。
梦想有一天，能够离开这个令人窒息城市。
如他。
行走，行走。
很想和你吹吹phone 下午，忽然很想给她打电话，做了，却听到那个令人生厌的女声，您拨打的用户已停机。
晚上，手机响起，一个陌生的号码，来自那个美丽的南方城市。
是她。
我今天很不想你，所以给你打这个电话。她说。
是吗，下午的时候我也很不想你，但是我运气不好，你停机了。我回应。
她告诉我，如果那个老教授允许，她会一直读到博士。
我说，那好吧，如果你读到博士，我就娶你，女博士很难嫁的。
她笑，我也笑。
这算什么？
如果不能忘记，顽皮和暧昧也算一种记念？
天知道。
September 17 物是,人非 自由鸟,又一次来到这里. 白色的大床,木制的沙发,还有桌上一杯带汽的柠檬水... 熟悉的一切. 但,物是,人非. 空坐在床边,竭力的回忆,却再也想不起那时,那人,那事. 我的记忆力就是这样的不好. 次日的清晨,醒来. 窗外声响和气味让我失魂,如此熟悉,恍若隔世. 想起那时,我愿把此做为起点,然后前往. 而现在,我知道,仅仅只是路过. 可又有什么分别呢? 无论那时亦或现在,离开这里,最后,依然是孑然的自由. 还倔强的,不肯回头... September 16 周年祭 清晨,细雨,狂风.
一路上,无尽的沉默.
听说,直到周年祭这天,逝去的人的灵魂才会离开这里,前往另一个世界.
我信.
因为,一年来,你从未离开.
--未完成的一切,总会留恋.
对我,是庇护.
而我们,最终未阻止时空的分隔.
你知道,我们在这个世界,想念你.
我想,你也是. July 23 ... 在IKEA找到一只像框。
清澈，干净，没有边框。
我想，把那张海的照片放进去一定会很漂亮。
小小的一方里，却有空间无限延伸。
在上海的每一天，我也是如此清晰的感觉到自己内心内心长路的慢慢延伸，渐行渐远。
我知道，心有无际空间，人有无限可能。
她发来短信，试着玩一个游戏，先把自己弄丢，再慢慢找回自己。
我真的弄丢了自己，在这个城市。
只是，我不想再把他找回了。。。 July 12 邮差 直到细雪飞下来 荡进远处深海
甚至两脚走不动 先想到离开 直到你说不回来 直到我说活该 拿下了你这感情包袱 或者反而相信爱 你是千堆雪 我是长街
怕日出一到 彼此瓦解 看着蝴蝶扑不过天涯 谁又有权不理解 你是一封信 我是邮差
最後一双脚 惹尽尘埃 忙着去护送 来不及拆开 里面完美的世界 认错旅店的门牌 认错要逛的街
便当冷了想保存 怎可以乱摆 没有你我的和弦 但有结尾伏线 黄叶会远飞这场宿命 最终只能讲再见 你是千堆雪 我是长街
怕日出一到 彼此瓦解 看着蝴蝶扑不过天涯 谁又有权不理解 (看着蝴蝶扑不过天涯 唯独怪时间真快) 你是一封信 我是邮差 最後一双脚 惹尽尘埃 忙着去护送 来不及拆开 里面完美的世界 July 05 06:00----23:59 06:00---23:59
从SPR出来,看到它这样写的营业时间.
我对她说,这就是我们的状态.
06:00,这样相遇.清新的,不俗的.
23:59,这样结束.冷漠的,绝然的.
06:00-23:59,华丽而空洞.
06:00-23:59 我们明亮热烈的相处,却又诚惶诚恐的保持距离.
为什么?
我们费尽心机想到一个理由,怕短暂的热烈扼杀永远.
冠冕堂皇的理由,只是,我们真的这么想.
真的.
23:59...
我们在MSN上同时写出这样一句话:再过一分钟,就是一个新的开始.
王菲在那首<蝴蝶>里唱到,等不到天亮,美梦醒来,我们都自由自在.
对,自由自在.
却,孤独... |
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